少し、吐き出します。

タイトルに悪例と入れているように、良い子は真似しちゃダメだぞ！

度々書いているように、私は知らず知らず失敗したり、忘れていたり、誰かに迷惑をかけたりしています。

それが、本当に怖いです。

仕事でもどこかでミスがあると、まず自分ではないかと冷汗流しつつ、過呼吸寸前の状態で行動を思い返します。

私だったという事は、振り返ってみるとあまり無かったのですが、その恐怖ばかりが残っています。

多分、過去の｢知らない内に迷惑をかける、失敗する｣事でどんどん恐怖が蓄積されてったのだと思います。

その度に、ネガ子が出てくる。

｢コロナはクズクズクズクズクズクズ！ 誰かに迷惑かけないと何もできないの？｣

｢誰にも関わらないで一人で生きていった方がいいんじゃない？｣

｢こんなクズ人間なのに、なんで生きてるの？｣

本当にそうだから、私は何をしても迷惑な存在にしかなれない。

謝るだけで済むものなど何もなくて、反省して、次はそうならないようにしようとして、また同じ事をしてしまって、また自分のクズを目の前に押し付けられる。

ただただ申し訳なくて、罪悪感に潰されて、もう迷惑をかけないように消えたくなる。

今、私は仲の良かった友達みんなと距離を置いています。

もうこれ以上迷惑かけないように、フェードアウトしたという方が正確かもしれません。

悪気があろうが無かろうが、迷惑は迷惑。

でも、それに気付かない私は悪でしかない。

それなのに、それに気付くと罪悪感で狂いそうになる。

表には出さなくても、今ここで壁に頭を打ち付けてコロナという人間を殺してしまいたい。

自分が怖い。

知らない間に誰かを傷付けてしまいそうで怖い。

忘れていた面倒な事が、あとで大きくなって返ってくるのが怖い。

電話の着信が怖い。

インターホンが怖い。

大きな声が怖い。

怖くて怖くて、何が怖いって、また自分がクズだと思い知らされるのが怖い。

分かっているのに何も出来なくて、それでまた怖い思いをするのも分かっているのに、震えて固まってしまう。

怖い。

最近はネットゲームで知り合った仲間と交流がありました。

みんな、とってもとっても大好きでした。

時間を忘れてチャットしたり、LINEしたり。

楽しくて、何をしていてもゲームの事を考えていたりしました。

私は人並みに倫理観もあって、人並みに善悪の区別があるつもりでした。

もちろん、全員が同じ意見を持つことがある訳ではなく、根幹にある良心は普通に持っているつもりでした。

でも、ADDなのかもしれない。

そうなると、今まで私が持っていた良心は違うのかもしれない。

ADHDやADDに偏見がある訳ではないです。

だけど、それはADDの私の脳が考えている事で、一般的な考えではなかったのかもしれない。

じゃあ、一般的な考えってどうしたらいいんだろう？

ADD脳な私がどんなに考えても及ばない所なのかもしれない。

その感覚を分かる事は一生ないのかもしれない。

ネットやテレビでADHD、ADDの症状に悩み、大人になってから診断され、これはADHDの症状なんだと、上手に付き合っていく方法があるんだと、みんな安心すると聞きます。

ずっと悩んでいた事には名前があって、対処法があると分かって安心するのは分かります。

それなのに私が自分を認められないのは、通常の感覚だと思っていた事が違っていたのかもしれない。

私は何を信じて生きてきたんだろう？

何事もキチンとこなして、誰かの為にいろいろ考えて、しっかり者になりたくて、ずっと自分を責めていました。

でも、なかなかできなかった。

それどころか、周りに迷惑をかけている行為をしているのに分からない脳になっているのだと知って、ますます自分が怖くなりました。

失敗や嫌な事があっても、どん底まで落ち込んだ後は開き直って笑い話にしていました。

自分のおかしい所を認めたくなくて、強がっていたのかもしれません。

誰かに迷惑をかけるのは、相手も自分も辛くなります。

だから一人でいると落ち着くのかも知れません。

～かもしれない、ばかりなのは、まだまだよく分からない事だらけだからです。

未だに向き合えない過去も、口にするのも嫌な過去も、まだまだあります。

一生このままかもしれません。

でも、きっとそういう人はたくさんいて、私のこんな葛藤はその中のほんの小さな1つなのだと思います。

少しでもここで吐き出せるだけでも恵まれてるのだと思います。

今日はちょっと気持ちが不安定ですね󾭛

寝ます_(-ω-`_)⌒)_