仕事に行く仕度中、パンツ１枚でタンスの前に仁王立ちしていたら30分経ってました。

なぜ人間は時折意味不明な行動をするのだろう？

おかげで仕事遅刻しかけたじゃないか。

Sum 41 - Over My Head (Better Off Dead)

(和訳)

一体どうしたというんだ

いつまで犠牲者を演じているつもりだ

世の中はサバイバル・ゲームだというのに

俺が真実だと思い込んでいたものは

完全な作り物だった

そしてまた，同じことを繰り返そうとしている

でも

この混沌の世界に意味を見出そうとしても

どこから手をつけていいかわからない

堕ちていく

どこまでも

わけがわからない

何であんなことを言ってしまったのか

完全に誤解だった

死んだ方がマシだ

もう騙されない

やっと気づいたよ

お前が途轍もない偽善者だということに

勝手にすればいい

そんな目で見ても無駄だ

俺は名声なんて信用しない

お前は知らないだろう

俺は神に会ってきたが

彼らの口からお前の名前なんて出てこなかった

もしも

この地獄に別れを告げなければならないとすれば

俺はこう言うだろう

これはこれで，悪くなかったと

堕ちていく

どこまでも

わけがわからない

何であんなことを言ってしまったのか

完全に誤解だった

死んだ方がマシだ

もう騙されない

やっと気づいたよ

お前が途轍もない偽善者だということに

（後略）

☆☆☆☆☆☆☆☆

http://lyric-lilac.seesaa.net/s/index-2.html

こちらのサイト様より和訳お借りしました。

歌のチョイスや和訳がステキ。

☆☆☆☆☆☆☆☆

私、英語が大変苦手でございます。

日本語でさえ怪しいというのに、外国語まで覚えられなE。

しかし、ちょっと気に入った海外の音楽の和訳を見ると、ドキッとする事があります。

Over My Headもその一つ。

タイトルだけ見て「自分の頭の上」か、へぇー( ・∇・)

と思ってたら全く違った。

何となく自分に重ねて見てしまう。

最初はその位でした。

今見返すと、

偽善者？

真実だと思い込んでいたのは完全な作り物だった？

これ、アレですかね。

ネガ子と私、今こんな感じじゃね？

あ、何でもかんでも「これ私！ 私の事！」というのじゃなくて、たまたまSUM41が歌っていた歌詞に今の私が重なった気がしました。

歌って、そういうものなんでしょうね。

それでその曲がより強く焼き付く。

そんな事思ってみました。

最近よく音楽貼り付けてるので、もしかしたら私音楽好きなのかな。

よく分からないけど(・・;)

他人事とは思えない。

今日、なんとなくヴォイニッチ手稿の記事を見ていたらwktkが止まらなくてずっと検索してしまった。

こういう不思議なものってすんごい探究心をくすぐられます。

自分の理解を超えたものに激しく惹かれます。

パラレルワールドとか、未知の生物とか、海底、宇宙、オーパーツ、七不思議、神話etc……

ワクワクが止まらないっす。

そして、うっかり心霊写真とか見て後悔する←本物の幽霊は怖い

ただ、現実的な事にはどうしても苦手意識が出てしまう。

政治関係、経済関係、保険関係とか。

税務署や役所関係も苦手(＞＜)

この関係の書類見ると、うへぇー、ってなります。

だからこそしっかり者になれないダラ女なんでしょうねぇ。

いうまでも空想の世界に居たいんだろうか。

歳を考えろと。

女は現実的と言われますが、それなら私は何なんでしょうか。

ただのクズですね。

自虐じゃなく、クズでいいから現実逃避していたい。

あ、こんな考え方したらダメという見本だと思ってくださいね。

私は何度も何度もしっかりしなきゃ、とトライして、余計に拒否反応が出るようになってしまいましたが。

女性の皆さん、国の義務や制度をきっちり理解して、効率良く家庭を守れる人になってください。

男性の皆さん、そんなしっかり者の女性を見つけてください。

その女性は“あげまん”です。

私はそれをボーッと眺める役になるー(*´∇`)ﾉ

と、こんな感じで、自分アラフォーという完全BBAになっていて、未だ結婚を勧めてくる人もいますが、どう考えてもそこまで大人になれてない。

昔は大人になればしっかり者の母親になれると思っていたのですが、道は険しく長く寄り道や誘惑は多く、まだまだ考え方がガキンチョですよ。

そして問題なのは、これならこれでいっか、と思っている所。

いや、良くないんだけどね。

やらなきゃやらなきゃと思えば思うほど、何もできない。

逆にどんどん嫌になってくる。

でもやらなきゃ⇒もっと嫌に⇒でもでもやらなきゃ⇒もっともっと嫌に⇒以下ループ

理解してもらおうとは思いません。

と言うより、これ理解しちゃダメだろw

はーー……、いくつか書類作成と、いくつか支払いがあって、今全く手についておりません。

もう、どこから処理したらいいのやら……。

……とりあえず、もう寝よう。

このクズ、ゴミ、と罵倒されても、その通りなんだなあ……

( ˇωˇ )ｽﾔｯ

今日は薬局に買い物に行きました。

毛抜きが欲しかったんです。

買い物の度に忘れていたので。

2ヶ月ほど前から。

あるある。

子供時代を思い出すといつも生意気で乱暴者な自分しか出てこないのですが、ネガ子が出てきてから「落ち着きすぎ」と言われる事が多くなりました。

昔から老けて見られるのでその一端かと思っていました。

そもそも、私の心の中は常に世紀末の如く荒れ狂っていたので「何も知らないくせに」と心で思って表では笑っていました。

この時点でいろいろ突っ込みたいですね。

そりゃ、みんな超能力者じゃないんだからどんなに心が荒れ狂おうが分かんねーよ。

できるだけ怒りや拒否の感情出さないようにしてたんだから当然だわな。

それを理解されていないと思うのはお門違いですよ。

でも、同じ様な方は結構多くいるんじゃないかと思います。

昔ながらの考えかも知れませんが、何事も我慢して周りや上の人に従うのが美徳と考える風潮があります。

美徳と表現するといい事してる気になりますが、実際には感情の抑圧です。

もちろん、自己中や我が儘は別の話で。

私の場合はネガ子云々よりも感情を言葉で表現するのが苦手だっていうのもありますけどね。

その積み重ねで、私の感情は乏しくなっていたようです。

笑う、喜ぶ、この辺りは抑えていなかったので無事です。

その影響か、私が焦って必死で助けを求めているつもりでも伝わりません。

私は伝えていたつもりでも、気付かれない。

仕事でのお客様対応や、コールセンターでのクレームでガンガン追い詰められて対応の相談を上司にしても「え、今のクレームだったの？」「コロナさんの話し方だとあんまり危機感が伝わってこないんだよね」

ええーーーっ∑(º ﾛ º lll)

いやいやいやいや、私今にも泣きそうですが。

罵声に心折れかけてますが。理不尽な内容で激詰めされてるんですがぁぁぁぁっ！！

そんな中でも内容は正確に伝えようと血管ちぎれそうに脈打つ身体をなだめつつ、でも手は震えながら相談に来てるんですがぁぁぁっ！

何かね、もうこの「落ち着き」というのが身体に染み付いちゃってるみたいです。

他にも、お化け屋敷は全然怖くない。

突然お化け役の人が目の前に出てきてもびっくりしない(お化け役の方には申し訳ない)

富士急のお化け屋敷はただ仕掛けのある暗がりを散歩している気分でした。

誰かがビックリいたずらを仕掛けて来た時も同じ。

上島竜ちゃんのようなリアクションは私にはできませんでした。

あ、でも絶叫マシンは好きでしたよー。

乗り終わった時に無駄にテンション上がるw

それと繋がりがあるのか無いのか、暗がりが平気です。

仕事遅くなって、職場から駐車場まで暗い道がありますが、特別何とも思っていませんでした。

真っ暗だとつまづいたりしますが。

都会に住んでる時は夜中にコンビニ行ったり、ラーメン食べに行ったりしてたし。

何も怖い事なんてなかった。

でも、みんな暗がりへの警戒レベルが凄い。

いつナイフもった強盗が出てくるか分からない！

変質者に追いかけられるかもしれない！

できるだけ明るい所で、防犯ブザーも持って。

仕事上がりが同じ人とは出来るだけ一緒に駐車場へ行って！

ほー、みんなしっかりしてるなー(・ω・　)←他人事

暗がりは平気と言うか、むしろ好きだし←コロナは夜行生物

こんなオバチャン襲う人もいないだろうし。

お金なんて全然持ってないし。

殺されたらしゃーないけど、今まで1人行動しててもそんな危ない目に合ったことないし。

別れ際に「コロナさん、気をつけて！ 危ない時は全力で叫んでね！」

コロナ「はい、駐車場の中心で愛を叫びますね」

危機感０

なんかこういうのも「落ち着いてる」に部類されるようです。

よく分かんないけど。

私は一人暮らし経験はかなり長いですし、治安の悪い所に住んでいた事もありましたが、そんな身の危険を感じる事はありませんでした。

友人で、どこに行ってもDQNに絡まれる子がいます。

きっと狙われやすい人と狙われにくい人がいるんだろうな、と勝手に解釈しております。

私はかなり平和です。

でも、もっと警戒した方がいいのかなぁ。

やっぱりメンドクセーわ(´>∀<｀)ゝ

暗がり歩くの好きだしね♪