コロナJK時代

趣味は漫画・サイコホラー小説・純文学(偏りあり)

テレビはバラエティ

音楽 聞かない

芸能人 興味なし

ファッション 興味なし

オサレ 適当

恋愛 二次元

お金 無頓着

コロナ、JKの価値無し

高校時代、私は病んでいました。

病んでいるといっても、慢性的な厨二病で。

全く成長してないコロナ。

私は周りの友達が多く希望していた女子高へ入っていました。

友達とはよくふざけ合って騒いでいましたが、上記の通り(多分)一般的な女子高生とは感性が合わなかった。

私にできるのは、クラスのJK達に和んでもらう為のエンターテイナーに徹する事でした。

みんなと話を合わせるには同じテレビ番組を見て、同じ音楽を聞いて、同じ芸能人や男の子をカッコイイと言わなければならなかった。

合わせるのは簡単だろうと思いきや、全然ダメだった。

だって興味無いんだもん。

感性の共有ができないなら、別の角度から必要とされる存在になりたかった。

コロナちゃん、面白い！

コロナちゃん、頼りになる！

コロナちゃん、変態ww

これで、私の存在がやっと許されるような気がしました。

みんな優しかった。

でも、どんどん病んできた。

相変わらず、女の子達は仲良しグループで固まり独自の文化を築き上げていく。

その中で楽しそうにヒソヒソと話しているのは恋バナ、噂話など。

それを見ると、何とも言えない感情に襲われました。

仲間に入りたかったの？

孤独を感じたの？

自分の居場所が分からなくなったの？

私には共有できる内容じゃないのに？

分からない。

分からないけど、どんどん黒い感情に支配されていきました。

学校にいる間は頭の中が張り詰めている感覚の中で、ひたすらみんなを笑わせようとしていた。

家に帰ったら、祖母とは顔を合わせないように部屋にこもり、何かを読んだり日記を書いたり。

何だか苦しくて眠れない時は泣いてみたりする。

厨二病から抜け出せねぇwww

そんな時にふと太宰治の『人間失格』を読んでみた。

あれ、私と似てる？

後々似てるような似てないような人生を辿りますが、当時の私は自分の本性を隠してお道化になろうとする主人公(というか太宰治)に自分を重ねて見ていました。

同じ気持ちだと思ったら、本にマーカー引いたりしてました。

思い返すと、また(ノД`ll)うわぁぁってなりますが、これでも本人は真剣だったんだぜw

余談ですが、教科書にも重要な所にマーカーする事ありますよね。

あれ、自分でやると全部マーカーしちゃうんだけど、みんなどうやって選別してるんだろ。

中学生コロナの思考

例えば辛い事があって、私が泣いたとする。
しかし、それは私の中の問題で、私が辛いのは友達には関係ない。
それを訴えて、同情されたり助けてくれたりしたら、私は後悔し罪悪感に襲われる。
私の感情など、他の人にとってはどうでもいい事。
マイナスの感情を嘆いて人に面倒をかける程私は偉い人間なのか。
ただ、黙って自分の現状を粛々と受け入れる以外に方法は無い。
怒るな。
耐えろ。
人に悟られるな。
身の程を知れ。
辛いのは当たり前。
私はただ、神様の鬱憤晴らしに生み出されただけなのだから。

何言ってんだコイツ(´・ω・｀)

私は感情を言葉で表現する事が苦手です。
嬉しい、悲しい、それを口にするのはできますが、湧いてくる感情をすぐに言葉として出すのは困難です。

よく、ケンカをした時などに感情に任せてまくし立てる方がいらっしゃいますが、純粋に凄いと思います。
「自分は怒ってる。こんな風に、特にこんな所が、そしてこんな風に傷付いた、どうしてくれるんだ！ こんな風にして誠意を見せろ！」
こんな内容を、考える時間もなく、的確に言葉にできるのは最早特技として誇れるのではないかと思います。
嫌味ではなく、本当に凄いと思う。

一方私は、感情が湧いているけれど、言葉で表現できない。
それに対して相手にどんな態度を要求すればそれが治まるのか分からない。
そもそも、後で「あ、あの時は相手のこんな行動が私は嫌だったんだ」と気付く。
今まで何度も私のこの感情をそのまま相手に移植できたらいいのに、と思った事か。

もちろん、後で分かっても手遅れ。
結局、溜め込むしかできない。

そんな中で私にとって唯一の吐き出し口は“日記を書く”という事でした。
誰にも見せられない、私だけの吐き出し口。
勉強してくると言って、部屋で日記を書きなぐっていました。

不思議な事に、思いつく言葉を書いているとどんどん頭がまとまってきます。
何ページも何ページも文字を埋めていくと、最後にやっと自分の本音が出てきます。
そうか、私は悲しかったのか。
そうか、私は悔しかったのか。
そこでやっと泣く事ができます。
多分、私に何かを書く事でストレスを解消していたのだと思います。
暴言だったり、憎しみだったり、恨みだったり、絶対に人に向けて言えない言葉。
そこはネガ子に干渉されない唯一の場所だったのだと思います。

今でも、何か辛い事があるとひたすら書きなぐります。
昔はノートに、今はPCに、面倒な時はスマホに。

後で見返すと(ノД`ll)うわぁぁってなりますが、消したりはしません。
私にとってはこれも大事なのです。
溜めて溜めて、ある日捨ててしまう事もあるけど。

ネガ子が出てきた中学生の頃からやっていました。
勉強なんて二の次で、1時間も2時間も気が済むまで書いていました。

うーん、やっぱり暗いな、私(^_^;)
でも、表向きは明るかったんだぜ(･∀･)

最後に私の好きなLINKIN PARKの歌載せちゃうんだぜ(ﾉ*>∀<)ﾉ

Linkin Park - Numb (Official Video)

COOOOL!!

今日はこれといったADDエピソードが思い出せなかったので、いきなり本文です。

叩かれ覚悟・胸糞注意

今日、友人と子供の話をしました。

子供……、私にとって、いろいろな感情が湧きます。

慈しまれ、純粋で穢れなく、愛される存在。

無条件で可愛いと感じ、母性を湧き起こさせる。

分かります。

それは分かるんです。

見れば可愛いんです。

でも、他の人達が思うのと違う。

あ、先に言っておきますが、性的な対象としてるとかじゃないです。

多分、苦手なんです。

子供達の可愛らしいエピソードを聞いて、微笑ましいと思う一方で、子供の狡猾さを裏に見てしまうからです。

その狡猾さというのは、多分自分の子供の頃を思い出すからなのかもしれません。

何度も書きましたが、私はクソガキでした。

ただ暴れん坊なクソガキというだけでなく、思い通りにいかない事は子供の武器を使ってでも押し通す。

例えば、被害者面で泣く、叫ぶ、罵る、従わせる、陥れる、嘘をつく、ガサツで乱暴。

そして、プライドが高く、自分が中心にいなければ気が済まない、自分は周りより大人で優れていて、それが分からないならみんな敵。

中途半端に性的な事に目覚め、それを自慢する。

子供とは思えないズル賢さで大人を責める。

これだけじゃ伝わりにくいかもしれませんが、自分で思い返しても本当に嫌な子供でした。

こんな子供と一緒にいたくない。

こんな裏のあるひねくれた子供は可愛いと思えない。

親に虐待されたとか、そういうのはありません。

家族はみんな子供大好きです。

私だけです。

なぜそう思ってしまうのか。

それはまだ私が子供だから。

それはまだ私が人間として一人前でないから。

いろいろ考えました。

その末にたどり着いたのが“自分の子供の時の行動や思考が耐え難いから”

まだ他にもあるのかもしれませんが、今はこれが一番しっくりくる。

最近よく登場するネガ子の大嫌いな性格です。

私は今まで販売業が多く、お店によっては子供達が走り回ります。

危ないなぁ、と思いながらも元気な姿を微笑ましく思います。

でも、時折聞こえる子供の癇癪の泣き声、叫び、独特の甲高い声をいつ終わるともなく聞かされると気がおかしくなりそうになります。

きっと泣いてる理由は様々だと思いますが(どうか落ち着いてくれますように)と祈るしかありません。

よく、公共の場で子供の声にキレる方がいますが、気持ちが分かります。

ただ、それは少数派で、「お前の方がうるさい」「お前だって昔はこうだった」とたしなめられるのがオチです。

私にとって頭を突き抜ける音波に感じるとしても、それは笑顔で見守るのが正解。

もし電車やバスの中なら、音楽を聴くのが有効。

いや、そんな事より、やっぱり子供の苛立ちや悲しさというのは泣き声から伝わってきます。

親の教育次第と言われますが、果たして子供時代の私は親の言う事なんて聞いていただろうか。

とにかく我を通すためにいろいろな手段を使っていたと思います。

かと言って、そんな甘い教育されなかったけどw

ウチは貧乏なんだから我慢しなさい！ ⇒うわぁぁぁーーーーん！！！

ｴ━(*ﾉωﾉ)━(*ﾉωﾟ)ゝﾁﾗｯ━(*ﾉωﾉ)━ﾝ!

こんな感じでした。

あわよくばスキを見つけたらつけ込んでやろうと。

こんな所で泣いて周りに迷惑かけてるんだから言う通りにして。

まだ小学校に上がったばかりの子供を泣かせて悪い大人にみられるけどいいの？

↑心の声

このズルさ、狡猾さ、大人になった今の私より賢い。

こんなクソガキ、可愛いなんて思えない。

子供の立場を利用した悪質詐欺です。

どうしてこんな子供になったのか分かりません。

物心ついた時からこんな感じでした。

その時の自分の思考は特別なのか、みんなそう思っているのか、分かりません。

子供が好きな人達は、純粋な子供時代を過ごしてきたのかな、なんて思います。

いや、もし違っていてもそれはそれ、これはこれ、になるのかな。

子供時代の自分をいつか克服できる日は来るんだろうか。

他の人の子供は可愛いけど、自分の子供は可愛いと思えるのか。

自分の子供時代と重なっても愛せるのか。

でも、もう今更子供は欲しいと思えない。

動物は猫も犬もキリンもパンダも魚もくじらも、みーんな可愛い！ って素直に思うんだけどなぁ。

まぁ、子供産むには既に年取りすぎたけどなw

全大人が愛すべき子供を愛せない。

慕われても、何を返していいのか分からない。

とことん勘違いした子供や中学生くらいまで成長した子なら大丈夫なのになぁ。

でも、こんな事言えない。

子供を見たら、女性は本能で可愛いと思うはずだから。

そうでない女性は欠陥品だから。

私はその本能が欠落していると思うから。

いやぁ、母親はよくこんなモンスターを育ててたわ(´-ω-)ｳﾑ

以上、私の思うだけの事で、共感は求めていません。

私は子供を作りませんが、子供好きな人はたくさんいます。

それが人間のあるべき姿です。

だからこそ人間も動物も子孫を繁栄させてきたのですから。

ああああああ、子供時代のクソガキコロナが純真無垢なょぅι゛ょで育っていたら、人生変わってたんでしょうね。

やっぱり私は猫にメロメロになっている方が合ってるんだなー……